Спасибо всем, кто меня любит.
Вы делаете меня лучше.

Спасибо всем, кто ненавидит меня.
Вы делаете меня сильнее.

Спасибо всем, кто равнодушен ко мне.
Вы нужны для массовки.

Гексли умеют планировать, примерно, как нудисты, которые решили позагорать в Антарктике.

Когда-нибудь мы будем сиять вместе.

Если ты подлетишь слишком близко к солнцу,ты сгоришь.

-Я... Во что мне теперь верить?! Скажи мне!
-Пойми это сама. Встань и иди вперед.

Девушка станет красивой и доброй, только если её кто-то защищает.

Я так сильно хотела удержать тебя, что даже надела бы на тебя ошейник.

Ты можешь уснуть, когда тебе больно, но ты не сможешь спать, если знаешь, что причинил боль.

Ты хочешь чтобы тебе тоже было больно? Ты хочешь чувствовать боль в своем сердце?
Если так, то никогда не отворачивайся.

Какая польза от того, что я стал бессмертным?
Теперь, когда мы больше не увидимся, и я буду жить, плавая в пролитых мною слезах.

Я могу убить их без колебаний и сожалений, я могу вырезать их. Потому что я - чудовище. А ты? Интегра. Это я возьму пистолет. Это я заряжу его. Я сниму с предохранителя оружие и нажму на курок. Но... Их убьет твой приказ. Итак, что ты будешь делать?! Приказывай!! Глава Хеллсинга, Интегра Уингейтс Хеллсинг!

Реальность - синоним слова "трагедия". На самом деле люди тщеславны и жестоки!
Вы купились на мечту неудачника, на голливудскую рекламу! Нет никакой любви! Это всё сны!

Можешь сколько угодно думать, что влюблён, что вы всегда будете вместе, и что ты умрёшь за этого человека... На самом деле все оказываются одинокими! Нет никакого "Жили долго и счастливо"!

Отдай всю свою любовь. До последнего грамма! До последнего вздоха! Можешь любить его так сильно, что ни о чём больше не думаешь... Но всё напрасно! Совершенно напрасно! Всё рушится и ты умираешь совсем один!

- Ты что, шутишь? Конечно я счастлив! Супер-пупер-мега счастлив!
- Да, но когда ты настолько счастлив, так и хочется тебя прибить!
- Вот чудовище! Тебе обязательно играть с моими чувствами?!
- Сдохни.

Я ни за что не умру ради кого бы то ни было. Мне знакома боль этого "кого-то", кто остался позади, чтобы взглянуть в лицо смерти. Жить ради себя. Умереть ради себя. Такова моя гордость.

Интересно, кто решил, что птицы свободны. Хотя они могут лететь куда куда захотят, если им негде приземлиться или... если нет ветки, где их крылья могли бы отдохнуть, они могут даже пожалеть о том, что у них есть крылья. Истиная свобода, возможно, в том, чтобы было, куда вернуться...

Мы думаем, что цветы на краю обрыва настолько красивы потому, что сами стоим над пропастью.
Не бойся, мы такие же как и эти цветы. Мы не сорвемся.


The world is already on top of a delusion The mane of the sun erases its foot prints.
Мир и так уже на пике обмана. Свет солнца затмевает его следы.

Мы тянемся обеими руками...
Сквозь облака, прямо к небу...
И хоть коснулись мы луны и марса...
Мы так и не нашли правды...

Называя кому-либо свое имя, ты даешь возможность похитить свою душу. Говоря кому-либо день своего рождения, ты даешь возможность видеть твое прошлое и будушее, даже управлять твоей жизнью.

К экспериментам всегда относились с изрядной долей недоверия. Так что, я не удивлена.
Читаю в дневнике незнакомой особы:" Кажется я знаю чьё оно... Да загнётся через неделю, как пить дать."
Как администратор, я могу привлечь ответственных модераторов, проведу пиар-акции , открою приём заявок.
А загнётся или нет - время покажет. В любом случае, не вижу смысла порицать чужие идеи, тем более делать скоропалительные негативные выводы о новорождённом сообществе и его владельце.




Я тоже многого не понимаю и не принимаю, кинков по Наруто, например. Или яоя в Weiss Kreuz.
Что уж говорить о слэше в классических литературных произведениях. Да, называйте меня ханжой.
НО это личное дело организаторов устраивать кинк-фесты или нет. Сообщества живут и здравствуют, и слава богу.
Своему сообществу я также пожелаю процветания, несмотря ни на что. Буду признательна за поддержку.

Наверное,в плане написания кинков, фандом весьма сложный, но я решила рискнуть.
Там, где есть место лёгкому фансервису, заклятой дружбе, рыцарству и ненавязчивой романтике, всегда найдутся предпосылки к чему-то поинтереснее. Тем более, все персонажи просто неотразимы.

Чёрт! * смела всё со стола* Я так не могу...
Подарите мне билет на необитаемый остров.

Цель:набрать 500 коментов
Объясняю правила игры.

1. Я пишу слово, следующий пишет свою на него ассоциацию, другой уже на это следующее слово свою..
Например: Море -> вода -> темнота -> смерть... и т.п.

2.Никакого флуда. Вы пишете только ассоциацию.

3. Убедительная просьба в разгаре игры ждать хотя бы 30 секунд, во избежание путаницы.

"Неудачный день для работы с информацией и, соответственно, для журналистов, IT-специалистов, интнрнет-провайдеров и т.д. Не стоит проводить переговоры, встречи, публичные выступления. Вероятно, вы будете везде хронически опаздывать, поэтому, выходите с большим запасом времени."

Да, у меня уже с того момента как часы пробили полночь всё через задницу в этом плане.
Вдохновенье есть, как ни странно. Но дурацкие технические проблемы постоянно препятствуют.
Насчёт опозданий - это уже хроническое, так что не страшно. Да и спешить мне некуда и не к кому.

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.




Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.

*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)

По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.

Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.

Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.

Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.


Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.


Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…