1.У ребёнка должна быть своя комната. А что вы видите из окна будущей детской?



A) Оживлённую центральную улицу



B) Лесопарк



C) Соседнюю шлакоблочную многоэтажку



D) Вонючий мусоросжигательный завод



E) Кладбище!



F) Стрёмные гаражи и помойки



G) "Ни хуя не вижу, я — прфессор знаменитый, очки ношу модные в оправе черепаховой, атомную бомбу собираю дома, я сожгу всё человечество поганое!"



H) "Ни хуя не вижу, в подвале комнату снимаю"



I) "Руины Трансвааля — ха-ха-ха-ха-ха!"



J) "Какае значенье, мы ужо привели туда и выращиваем двух племянников, аквариум с черепахами, грибы галлюциногенные, трёхногого бультерьера"



K) Дремучую тайгу...





2.Где и как будет зачат ваш ребёнок?



A) Дома, в мягкой и уютной постели



B) В туалете найтклаба "Dead Recorning"



C) В раскладном кресле, перед включённым компом. На мониторе — заставка из Фоллаута



D) В палатке на ролевой игре за городом



E) Студёною зимой, в обоссаном подъезде четырнадцатиэтажки



F) Искусственным путём, в лаборатории



G) На заднем сидении маршрутной "Газели"



H) В яранге на медвежьих шкурах



I) На надувном матрасе, под музыку Rammstein



J) Поздно вечером на пляже в Крыму





3.До скольки лет ребёнка нужно держать в памперсах?



A) "А чо енто такое вообще?"



B) "В пизду ваши памперсы! Это вредно"



C) Одевать только на ночь, и до года



D) До трёх лет



E) До восьми лет, как маньяка-неврастеника из журнала "Yes!"



F) До трёх лет ребёнок пролежит в кроватке туго спеленатым, а до шестого класса будет подгузники носить



G) Дочку — всё время. А в четырнадцать лет её нужно привязать к кровати и паранджу на неё надеть. Поверьте, это для её же блага.



H) Сына — всё время, поверх памперсов ему нужно двое женских трусов одевать



I) Садизм какой-то!





4.Первая игрушка, купленная вами для ребёнка:



A) Футбольный мяч



B) Трёхколёсный велосипед



C) Пластмассовый кузовик!



D) Кукла Барби



E) Кукла Вуду



F) Конструктор "Лего"



G) Маленькая гильотина



H) Вонючая гунцульская дудка



I) Оловянные солдатики, однако



J) Двухголовая резиновая змея



K) "Зачем покупать, ля ему сам настругаю ихлуски из дерева!"



L) "Зачем покупать, я вчера на помойке плюшевого медведя видел"



M) "Зачем покупать, ему по наследству от папы кожаная плётка достанется"



N) Это будет приставка "Сони Плэйстэйшн"





5.Над письменным столом вашего ребёнка будет висеть:



A) Календарь с "Лего"



B) Хоккейная маска и турецкий ятаган



C) "Режим дня"



D) Американский флаг



E) Портрет Усама Бен Ладена



F) Анатомический плакат, с молитвой на латыни внизу



G) Постер Бритни Спирс, весь обляпанный вафлёю



H) Постер Мэрилина Мэнсона



I) Постер группы Демо!



J) Картина Маковского "Трапеза", закрывающая пулевые пробоины в стене





6.По телевизору показывают какие-то пытки и казни, а сын с интересом смотрит на экран



A) Ну и пусть смотрит



B) Переключу на футбол



C) Переключу на политические новости



D) Переключу на какую-нибудь детскую передачу, нечего ребёнку психику травмировать



E) Переключу на "Большую стирку"



F) Слабовато, лучше переключу на "Дорожный патруль"



G) Я уже сюда переключил, чтобы только "Окна" с Дмитрием Нагиевым не видеть



H) Выключу телеящик вообще, а сына усажу за книгу



I) "В нашей семье такую дрянь вообще не смотрят!"



J) "А у нас цивилизора нету"



K) "Будущий Инквизитор должен это посмотреть обязательно!"



L) "Ну и чо тут такаво, енто клип Милен Фармер по Муз-Тв показывают"





7.Звонок в дверь — соседские дети привели вашу дочь. Всю в ушибах и синяках, со сломанной рукой, разбитым носом, распоротой до кости ногой и оторванным ухом



A) Падаю в обморок



B) Вызываю "скорую"



C) Я сам доктор, патологоанатомом в морге работаю



D) "О, Господи!"



E) "Что случилось?!"



F) "Тьфу цо, Монькин вилисипед без тормозов был!"



G) Бережёного бог бережёт, с этого дня я её даже во двор одну не выпущу



H) Achtung! В городе — экстремист Малахай, только что мою дочь покалечил, надо срочно собирать пацанов с нашей скифско-печенежской бензоколонки и по всему микрорайону облаву замутить



I) Закатаю рукава и с ног до головы перебинтую бедняжку



J) Пока улыбающаяся мама будет мазать дочке раны болючей зелёнкой, папа пригласит детей на кухню, предложит пиво и сигареты и расспросит о новых компьютерных игрушках — какие самые кровавые?





8.Сын обосрался в штаны на уроке чтения



A) Выпорю его ремнём



B) Надо бы с класнухой поговорить — почему она ребёнка в туалет не выпустила



C) Надо бы класнухе морду разбить



D) "Ну и что, он ещё до шестого класса будет памперсы носить"



E) "А у нас на завтрак только две селёдки были, молоко и угурец солёный"



F) "Его же успокоить надо! Он же такое пережил!"



G) Спокойно пойду в ванную — отстирывать штаны



H) Спокойно пойду на балкон и выкину оттуда обосранные трусы. Ничего страшного, внизу на деревьях уже куча нашего тряпья болтается



I) Объясню ему, почему настоящий мужчина не должен обсераться на уроках



J) Там, наверное, рассказ "Янко-музыкант" проходили





9.Дочь врубила магнитофон и приплясывает под песню "Мы ебались первый раз, а ты взяла обосралась, как неприятно было мне тебя ебать, а ты в говне"



A) Заставлю выключить



B) Надаю ей подзатыльников, запру в комнате, а кассету сломаю и выкину в мусоропровод



C) Перестану пускать её к подругам — наверняка они ей дают такую дрянь послушать



D) "Доча, сделай потише, тут по Муз-Тв видеокляпы "Божьей Коровки" показывают!"



E) "Что за дерьмо?!"



F) "Круто! Где ты ранние альбомы "Красной Плесени" достала, я тоже хачу!"



G) Наша дочка носит викторианские платья, в них не попляшешь



H) Ничего страшного, лишь бы мамину кассету не забыла на несто положить



I) Засяду за научную диссертацию — "Деградация российской попсы"



J) Пусть слушает, только когда нас дома нет



K) Надо с детства приучать ребёнка к рок-музыке, и такого не будет





10.К сыну на день рожденья пришли какие-то упыри в коже и цепях, маленький мальчик с зелёными волосами, толстый парень с ирокезом, полуорк во френче и галифе, девчонка в кожаном плаще и со шрамами...



A) "Мама дорогая!"



B) "А где Кристина с металлическими зубами?"



C) "У-у-ух, какое чечас бухалово буде!"



D) "Вытирайте ноги, сплюньте жвачку, мойте руки, компьютер не трогайте!"



E) "А шо нам, мы сегодня помидоры закатываем, а сын со всеми своими упырями едет на дачу отмечать"



F) "А шо они ему подарили?"



G) Они не пройдут дальше входной двери



H) Ничего страшного, лишь бы скинов дома не было



I) Спрошу, когда у них в школе будут годовые контрольные



J) Сын знает, кого нужно приглашать. С ними интересно за столом побеседовать



K) Будем пристально следить, чтобы они не сломали фамильные часы с кукушкой





11.Дочь отпрашивается с пацанами в тайгу с ночёвкой



A) В ортопедических ботинках она и километра не пройдёт



B) Заставлю её одеть шарф, пуховик и четыре пары колготок, упакую ей целый рюкзак варенья и печенья



C) Не пущу. В тайге — холод, голод и клещи энцефалитные



D) Не пущу. В тайге живёт экстремист Малахай



E) Не пущу. В её возрасте надо о хороших отметках думать, а не с пацанами по тайге шарахаться



F) "Не забудь винтовку плематическую, настрелий тарбаганов на шапки"



G) "Какая тайга, мы же в Москве живём!"



H) "Кайф! Сегодня я один на целом надувном матрасе сплю!"



I) Пусть идёт



J) Отпущу с условием, что она возьмёт с собой младшего брата, а сами свалим на концерт "Божьей Коровки"



12.Что вы больше всего боитесь найти в комнате сына?



A) Сигареты



B) Сигареты "Ява золотая". Енто как такое курить можно, если дома "Парламент" валяется?



C) Таблетки экстази



D) Женское нижнее бельё



E) Компакт-диск группы "Краски"



F) Окровавленные кухонные ножи



G) "Материализм и эмпириокритицизм" Ленина



H) "Сильмариллион" Толкиена



I) "Концептуальное Саморазрушение" Базарбая



J) "Майн Кампф" Гитлера!



K) Дохлую лягушку



L) Видеокассету с детской порнографией



M) Трёхлитровую банку с говном



N) Парализованного добермана в шкафу





13.И напоследок, вы в Бога веруете?



A) Христос воскрес!



B) Аллах Акбар!



C) Слава Перуну!



D) Аве Септиенна!



E) О, всемогущий Шива!..



F) Именем Сетха!..



G) Прими мою скромную жертву, великий Шакар!



H) Я — сатанист



I) Учёными доказано, что бога нет



J) Боже, благослови Америку



K) Свободу Тибету!

Лилит в изгнании вместе с Юпитером и Нептуном, в знаке экзальтации Меркурия, в стихии Земли.

Позиция, связанная с осквернением Чистоты-"Падшая Дева".

Считается, что Лилит в Деве - указание на то, что в прошлой жизни человек был связан с колдовством.



Прошлые грехи-склочность,цинизм,обделение близких,тирания зависимых людей,возможно даже нарушение клятвы Гиппократа, или человек оставил больного без помощи в прошлом воплощении.



Причина недомоганий кроется в слишком сильных эмоциональных переживаниях. Под воздействием Черной Луны человек может испытывать постоянную потребность заботиться о ком-нибудь, будь то близкие люди, собака, кошка или аквариумные рыбки. Но эта забота порой отнимает все душевные и физические силы, занимает все помыслы и лишает возможности заниматься чем-нибудь другим.



Человек не умеет подчиняться, конфликтует с начальством и авторитарен с подчиненными, испытывая наслаждение от беспрекословного повиновения.



В иных случаях Черная Луна в шестом доме вызывает лень, нежелание работать и пренебрежение профессиональными обязанностями. Человек не выносит повседневную рутину, его угнетает необходимость соблюдать указания свыше, работать нормированный рабочий день. Бывает, настолько не хочет работать, что "благодаря" Черной Луне сами обстоятельства препятствуют его трудоустройству.



Наедине с собой Вы редко допускаете, что смотрите свысока на других людей. Однако втайне Вы рассматриваете каждого как менее совершенного, чем Вы сами… Вы охотнее останетесь БЕЗ работы, чем будете делать работу, которая, как Вы чувствуете, ниже Вашего достоинства...



Каждые 9 лет на этого человека наваливается всякая мразь.Потенциальные враги — сослуживцы, грозят опасности от врачей, землетрясений, метро.



Хотите услышать пару лестных слов о своём прошлом? Оставьте данные в комментах.

В этом городе живёт моё детство.

Такое ощущение словно перемещаешься во времени,лет на ...дцать назад.







Я помню, мы с родителями часто бывали там и каждый раз мы с сестрой просили их купить нам очаровательного щенка чау-чау или персидского котёнка на местном рынке.Но они решительно говорили "нет" и нам приходилось довольствоваться парой новых прелестных платьев,туфель или шляпок,корзиночками с кремом и милыми безделушками...



В этом городе абсолютно положительная атмосфера...

Поразительная тишина, высокие качели и солнце не такое безжалостное.

Даже люди улыбаются друг другу как-то по-особенному... Очень искренне.

Никакого шёпота за спиной и пошлости,каждый мужчина зовёт тебя "неземной"просто потому что ты неземная,а не потому что мечтает поиметь в первой же подворотне...



И продавщица мороженого не делает огромные глаза когда ты просишь смешать кокос с грушей,ромом,миндалём и белым виноградом или гибискус с арбузом и изабеллой. А только понимающе улыбается...



А ещё я обожаю своё первое место работы магазин подарков " Гудвин",где можно найти всё что угодно от дамских штучек до коллекционного оружия.Присмотрела себе потрясающую катану с серебристой коброй и всё-таки не удержалась,купила симпатичную леопардовую подушечку для сладкого сна...

Не смей больше поворачиваться ко мне голой жопой.Никогда!

Я желаю видеть твоё красивое жизнерадостное лицо.Understand me?...

..ты идёшь по улице в красивом леопардовом платье,грациозно покачивая бёдрами...

..идёшь со своей обычной стервозно-надменной и такой соблазнительной улыбкой...

..тупая боль в груди...не сразу можешь понять: то ли сердце болит, то ли душа...

..обида подкатывает к горлу...негативные эмоции берут верх над тобой...

..глаза наполняются слезами...ты понимаешь, что не можешь так больше ...

..ускоряешь шаг...почти бегом в безлюдную тенистую аллею...

..прижимаешься к стволу каштана и стонешь от этой невыносимой боли...

..тихонько всхлипываешь...шепчешь " Я должна быть сильной..."

..а потом сползаешь вниз и мысленно возблагодарив того кто придумал водостойкую тушь,горько плачешь...

НЕНАВИЖУ КОГДА МЕНЯ УНИЖАЮТ!

ДА, Я ВЫСОКОМЕРНАЯ СУКА И НЕ ПЕРЕНОШУ ЭТОГО!

Я ГОТОВА УНИЧТОЖИТЬ ЛЮБОГО, КТО ПОСМЕЕТ.



СЕЙЧАС МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЗОБРАТЬСЯ НА ВЫСОКИЙ ХОЛМ И ПРОКРИЧАТЬ " ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!!" Отличная разрядка, я вам скажу...



Не понял, что у меня внутри всё сжимается?

Что меня тошнит от твоих вопросов?

Я. НЕ.ЗНАЮ. Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ,КОГДА РАЗБЕРУСЬ СО ВСЕМ ЭТИМ!

Уже жизни не рада. ХОЧЕШЬ СЛОМАТЬ МЕНЯ? ДА ТЫ СКОРЕЕ ХУЙ СЕБЕ СЛОМАЕШЬ!

Ты проснешься у моря…

От солнечных поцелуев,



Что с рассвета тебя донимали,

Касаясь кожи…



Обжигая лаской

И нежностью невозможной...



Ты проснешься, а рядом - я

На песке рисую





Облака… и в размахе крыльев

Ангела Счастья…



Что хранит, возведенный нами,

Песочный замок,



Залитый светом солнечным –

Самым сладким



Из всех остальных

Вкусностей-пряностей рая…





Нам так посчастливилось в нем

Очутиться... Проснуться…



Под солнечным взглядом

Друг-друга тепло ощущая,



Вдыхая морское небо

На водной глади,



Ловя наслажденье

в искренних лучиках солнца.





Ты проснешься у моря,

Утонешь в моих поцелуях...



Затеряешься в ритме

Нырнувшего в чувственность сердца...



Только, знаешь,

мне даже в жару без тебя не согреться -



Я люблю тебя больше неба

И больше солнца!!!