Ваш путь по Восходящему Узлу - это развитие интуиции, вдохновения и чувствительности, гармоническое слияние с природой, с тонкими космическими ритмами. Вам нужно стремиться к искусству, к аскетизму, к интуитивному, непосредственному контакту у с внешним миром, к абсолютным гармоническим отношениям с людьми и к космополитичности. Вам следует заниматься оккультизмом, проявлять любовь и милосердие, сострадание, раскрывать тайны жизни.

Персоналии: М.Нострадамус (62 года), С.Есенин (30 лет), Э.Резерфорд (66 лет), В.Беллини (35 лет), Г.Кавендиш (79 лет), Жанна Д'Арк (21 год, она шла по пути восходящего Узла - слышала высшие голоса; в 18-19 лет, когда Узлы вернулись на свои места, к ней пришла миссия - произошло включение), Юлиан Отступник (римский император, который отошел от христианства, хотя должен был идти по христианскому пути, потому что у него восходящий узел, - 37 лет).

В гороскопе любого человека есть чёткое указание на то, что он принёс с собой из прошлой жизни, какими знаниями,опытом, навыками обладает, а также куда ему нужно стремиться, какие качества развивать в себе,какими идеями вдохновляться, чтобы не сбиться с верного курса, а идти прямиком к своему счастью.

На всё это указывает положение Южного и Северного Лунных узлов. Они не являются физическими объектами, но влияют на нашу жизнь не меньше, а скорее даже больше чем некоторые материальные планеты.

Лунные узлы - это узлы орбиты Луны с плоскостью эклиптики.Они показывают связь между прошлым и будущим,дают понять, как вести себя в настоящем, чтобы быть гармоничным и преуспевающим человеком.

Южный Лунный узел - это наше прошлое.Знак зодиака в котором он находится, расскажет нам,какими врождёнными качествами и способностями мы обладаем, что мы наработали в прошлом.

Северный Лунный узел - это наше будущее,это цель нашей жизни.




Кризисные периоды.
Когда человеку исполняется 18 лет, всё то, что связано с Лунными узлами, то есть наши врождённые способности, стремления, мотивы для движения по жизни, становится актуальным.Это объясняется тем, что цикл Лунных узлов - время,за которое они проходят весь зодиак и возвращаются в прежнюю точку составляет 18 лет и 6 месяцев.

В конце этого периода Лунные узлы "включаются", и человек, например с Южным узлом в Близнецах вдруг открывает в себе способности к журналистике, становится очень общительным, выбирает профессию писателя или устраивается на работу курьером.

Одновременно улавливаются сигналы Северного узла, и, например, при Северном узле в Стрельце человек чувствует в себе философские настроения, ищет дальнюю цель, к которой ему было бы интересно стремиться.

Конечно же все эти 18 лет Лунные узлы тоже "работают", и вы можете пользоваться всем принесённым из прошлых жизней и параллельно(или постепенно) раскрывать в себе качества Северного узла, всё же наиболее заметно программа этих узлов начинает работать в период 18-летия.Нередко в этом возрасте человека одолевают сомнения. Он должен определиться внутри себя, как ему использовать принесённый из прошлого багаж для самолреализации в настоящем.

Обычно судьба посылает нам людей,события, обстоятельства, колторые должны помочь сориентироваться на жизненной дороге. Если вы только нащупываете её, вам простятся отклонения от курса. Судьба снова и снова будет подбрасывать правильные занятия и обстоятельства,пока вы не поймёте, что для вас лучше.

Но когда узлы сделают второй оборот по зодиаку и вновь вернуться в исходную точку, судьба уже строго спросит с человека. Примерно в 37 лет вы будете должны отчитаться перед теми, кто послал вас за землю. И если окажется, что вы не стремились к тому, к чему вас призывал Северный Лунный узел, а эксплуатировали только наработки прошлого, тогда может произойти самое страшное - СМЕРТЬ. Многие великие люди ушли их жизни в этом возрасте. Они вошли в историю, оставили после себя выдающиеся труды, но уход из жизни в период, когда Лунные узлы совершат второй оборот,означает, что человек не развивался в этой жизни, не выполнил своё предначертание...

У многих людей в этом возрасте бывают кризисные состояния,когда они переосмысливают весь свой пройденный путь, ищут новые ориентиры,вырабатывают новые принципы.Перемены, случающиеся в жизни в это время, вынуждающие обстоятельства,как правило посылаются людям для того, чтобы они скорректировали свой курс следования по жизни, может быть, принципиально изменили бы свои цели, настроились на выполнение программы Северного Лунного узла и оставшуюся часть жизни активно развивались.

Флэшмоб-интервью продолжается.
Можете задать мне любые, даже самые откровенные вопросы в комментариях.



1. У тебя есть шрамы?
На левой ладони - Bloodberry day ( схватка с насильником в Марфино)
Обе щиколотки - садо-мазо туфли.
Подбородок - почти незаметный шрам неизвестного происхождения,похож на астрологический символ Нептуна ( планеты расположеной на Медиуме Цели в моём гороскопе, кстати)

2. А родинки на лице и теле?
На левой скуле. Придворные дамы называли обладательниц такой " убийца" или " страстная особа".
Есть в ней особый шарм...
Такие же изящные тёмные "мушки" на шее, предплечьях, правом бедре.

3. Итак, какой же будет твоя тату?
Я долго думала. Возможно, стиллизованная S на пояснице. С этой буквы начинается имя любимой и моё духовное имя,она много значит для меня...

4.У тебя есть Друг, который никогда не предаст?
Сомневаюсь и у меня есть на это серьёзные причины.

5. Есть ли у тебя какие-то необычные фетиши?
Галстуки, мужские рубашки на женщинах и запах Hugo boss, я от них просто улетаю.
Стервенею, когда с меня пытаются снять чулки.
Ещё есть пара милых эстетических фетишей, о которых я не говорю вслух.

ГЛИНТВЕЙН.
Когда за окном льет серый питерский дождь, когда сирень во дворе ломается пополам от ветра, когда моя женщина приходит вымокшая до нитки - я становлюсь ведьмой. Я пробираюсь на кухню и зажигаю синее пламя. Наполняю джезву до краев красным вином, ставлю ее на огонь и начинаю колдовать... Сначала посыпаю разогретое винное зеркало золотистой пыльцой кардамона, затем красноватым пеплом корицы...черные бомбочки гвоздики дробят его на кусочки...потом желтой тягучей рекой льется с ложки мед - или изжелта-бледный лимонный сахар. Жаль, нет муската... Пять минут - и все закипает. Огонь гаснет... Темно. И мы пьем пряный глинтвейн, закутавшись в плед...


ПРОСНУЛАСЬ...
Я проснулась глубокой ночью. В нашу спальню заглядывала луна, серебря тебя своим светом. А ты мирно дремала, держа в своей сонной руке мою, и лицо твоё было таким спокойным.. Я укрыла тебя одеялом и сама прижалась теснее.

Как уютно — чувствовать тебя всем телом, лежать в нашей тёплой мягкой постели, и дышать запахом твоих духов в ночи, убаюканной этой луной... И как было бы пусто и смертельно одиноко без тебя, любимая...

женские

любимые:
1. Белиссима
2. Бьянка
3. Берлин(д)а
4. Венеция
5. Евангелина/Эванжелина
6. Мартиника/Мартина
7. Моника
8. София и Сонна
9. Клементина
10. Юнона, Юдифь, Юзефина, Юлия, Юлиана, Юна. Вообщем почти все имена на Ю.


не нравятся:
1. Кристина
2. Полина ( а вот Паулина ничего)
3. Каролина
4. Надежда
5. Вероника и Вера
6. Марина
7. Татьяна
8. Маргарита
9. Жанна
10. Инна/Инга

мужские

любимые:
1. Александр
2. Кристиан
3. Джеймс
4. Марсель
5. Мартин
6. Леонид
7. Сибастиан ( ни в коем случае не Себастьян!)
8. Константин
9. Роберт
10. Роман

не нравятся:
1. Андрей
2. Василий
3. Борис
4. Николай
5. Дмитрий
6. Степан
7. Пётр
8. Олег
9. Генадий
10. Юрий

Мама, моя любовь нелепа как первый блин
Мама, я клином из себя выбиваю клин
А я любил
Бросал и ловил,
Покуда тебя не встретил...

-Ты сама себя спросила и дала ответ
-Что бы ты не говорил мне - это полный бред
Белоснежная снаружи, а внутри скала
Сохрани меня, разрываюсь напополам!....

Мама. ты зря читала сказки мне перед сном
Мама, вишу на волоске над его окном
А я любил
Бросал и ловил,
Покуда тебя не встретил...

-Ты сама себя спросила и дала ответ
-Что бы ты не говорил мне - это полный бред
Белоснежная снаружи, а внутри скала
Сохрани меня, разрываюсь напополам!....

Ещё пол-неверных слова - будет всё равно
Я права как аксиома, безо всяких НО!
Я раскаюсь, я признаюсь, что твоя взяла!
Сохрани меня, разрываюсь напополам!...

Ещё пол-неверных слова - будет всё равно
Я права как аксиома, безо всяких НО!
Я раскаюсь, я признаюсь, что твоя взяла!
Сохрани меня, разрываюсь напополам!...

boomp3.com

Твое имя: Schoen
О тебе: Наша красота, подлая судьба, нас ещё погубит навсегда
Дело твоей жизни: Плетка твоя над кроватью висит, бей меня бей, если хочешь убить
Девиз: Ja, ja, ja, naturlich, danke schön!
Как ты отдыхаешь: Напудрив ноздри кокаином, я выхожу на променад
И каково по утрам? На патефон поставлю пластинку и застрелюсь под музыку Стинга
Твоя эпитафия: Там, в неизведанной стране нас встретит Ницше на коне, и он обнимет нас любя, простой как ты, простой как я.

www.twidog.ru/100/

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.





Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.



Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.


Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.


Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…

Movie бещает быть шикарным и зрелищным.Жду не дождусь...

Моя чудесная дочь обрела истинное королевское имя. Джиневра.

*Джиневра - женская ипостась имени Гин.
А ещё так звали возлюбленную Короля Артура, но сей исторический факт почти ничего не значит.
Весьма подходящее имя для дерзкой принцессы.