Признаюсь - я фальшивка.

Признаюсь - моя жизнь лишь игра.

Признаюсь - я больше не умею любить.

Признаюсь - я люблю делать людям больно.

Признаюсь - я не могу забыть.

Признаюсь - это все из-за тебя.

Признаюсь - я тебя не виню.

Спасибо за все. Прощай. (с)




Не смешно.не смешно и не прикольно когда читаешь типа «люблю траву,хочу изнасиловать,пью,да и все в том же духе»!Страшно за вас. Люди, страшно и за себя.а мне 25, и я бросаю своего мужа за то что он сука и урод. Мы с ним оба красивые и все из себя такие, а исчо у нас сын, но самое страшное что мужа я блин ЛЮБЛЮ и енто рвет меня на лохмотья изнутри! Ну почему нельзя быть нормальным по отношению к своим любимым, где совесть?! Да, ты урод, ссссссука и бл..дь, и я страшно хочу порвать твое бестыжее наглое рыло так чтоб от тебя и собаки шарахались, а еще я хочу дать тебе ногой в яйца но ты знаешь что уничтожить тебя словесно я смогу гораздо лучше! И хоть ты, ублюдок, нихрена не знаешь русский-так это потому что ты урод! Но ты меня любишь и будешь ползти за мной всю свою поганую жизнь и СДОХНЕШЬ УМОЛЯЯ ВЕРНУТЬСЯ!Ну и будь уродом, себе во вред, да мне больно. Но я уже столько из-за тебя перенесла что теперь хоть трава не расти! А все бляди-покупные и «самодавалки»- пусть сдохнут от герпеса и чахотки.



***

А я, видимо, полная идиотка! я его не люблю. меня почти всё в нём бесит, мне есть куда уйти. не уйду! назло всем не уйду! и замуж выйду! и пошла эта любовь куда подальше. когда любят оба, всегда всё заканчивается трагично, а когда один любит. а второй позволяет себя любить и умеет это ценить, вот тогда можно прожить жизнь тихо, мирно и по-своему счастливо. ну не полюблю я его никогда, и что? хоть его счастливым сделаю.

встречаю иногда тех, к кому хочется. а стоит ли? я называю это смирением. глупо, наверное. я ещё тысячу раз могу найти того, кто ещё раз угробит меня из любви. я тут одну штуку поняла: моя любовь настолько идеальная и здоровая, что просто дохнет в этом несовершенном мире смертельных бактерий. вот я от неё теперь и бегаю. а то сдохнет в следующий раз вместе со мной! зачем судьбу дразнить? меня безумно любят. разве не об этом все мечтают?



***

Пустота в душе. Я есть- меня нет. Желание самореализоваться пожирает изнутри.Иногда задаю себе вопрос- а есть чему самореализовываться-то?Кто я? Есть ли я? Что я? Зачем я? Кому все это надо? Одиночество..Одиночество одной, одиночество в толпе.Страх перед будущем, надежда сменяется отчаянием, отчаяние сменяется тоской. Нет объективного поводы, со стороны все нормально..Со стороны...



***



Иногда очень хочется поехать и отдаться ему, последний раз в жизни. чтобы у меня был ребёнок с ЕГО глазами. может быть тогда время начнёт меня лечить.



***

Мне нет прощения! Она мне верила... Она надеялась... Я идиот... С появлением её я родился, а теперь я умер...



я тварь и мне с этим жить! У меня больше никого не будет! Как не будет и меня! Что я сделал? Зачем? Я её люблю! Люблю! Богиня, но уже не моя, страдает...



Я хочу её счастья! Я хочу её улыбки! пусть я этого не увижу, но постараюсь почувствовать... Дай, бог, ей сил!

Клянусь! никто не будет больше страдать из-за меня! Меня больше нет!гореть мне в АДУ!



***

Сегодня узнала, что умер мой друг.. Я просто в шоке.. Ему 21 и он покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с 14-ого этажа.. Всё это произошло в День Святого Валентина. Не понимаю.. Просто не понимаю, зачем он это сделал.. Не могу осознать до сих пор, что я его больше не увижу. Я не верю, что он умер.. вроде недавно виделись, а теперь его нет ( Завтра похороны, то есть уже сегодня, но я не пойду, я не вынесу всего этого, не смогу видеть этот гроб.. и могилу.. поминки.. слушать эти речи.. Для меня он жив и будет жить.. Раньше я как-то не воспринимала смерть, она была далеко от меня: по тв, в журналах, газетах, а теперь она забрала друга.. Я не могу понять, как он это сделал.. зачем? почему? что случилось? Объясните мне



***

За.бало!! Стоит не позвонить/встретиться, постепенно все общение сходит на нет.

За.бало тянуть эту лямку, извините. Потом пытаешься наладить контакт, а тебе с иронией кидают: Вау!... Какие люди!..

Что за х..ня?? Не пытаясь даже удержать общение с человеком, не хрен строить гордое выражение лица и заявлять подобное.

И все постоянно ждут нечто подобное от меня, а когда сказывается банальная нехватка времени, ни одна сволочь не позвонит, не навестит, а потом вся хрень на меня сыпится! За.бало!

По роже бы всем съездила хорошенько.



***

Скажите это нормально, когда ненавидишь членов своей семьи? Когда понимаешь, что твоя семья совсем не такая, как кажется посторонним людям, что это всего лишь видимость для них?



Страшно... хочется вырваться из этого дома и забыть о том, что тебя когда-либо что-либо связывало с этими людьми. Стыдно... может, стоит взять себя в руки и попытаться изменить свое отношение к этим людям? Научиться выражать свою любовь к ним? Но, я так не могу. Я вообще не умею показывать свою любовь, тем более родным, почему во мне сидит это? - боязнь, что тебя не поймут родные тебе люди?! Не поймут твою любовь к ним?



"Одиночество - прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем." © Эта фраза очень близка мне, нет, это даже часть меня.