В " Ашан" мы с Ханой приехали довольно поздно,за 20 минут до закрытия, так что некогда было расхаживать и уж тем более наслаждаться процессом. Покидали в корзинки шоколадные яйца с Witch и пару куличей с Ктулху ( серьёзно, пекари решили прикольнуться и увенчать свои творенья зелёной мармеладной осьминогиной), коробку черешневого сока(10 шт), красный виноград, бутылку яичного " Адвоката", всяких разных десертов - круассанов. Как раз успели за пять минут до закрытия.
Стоим в километровой очереди, которая ползёт со скоростью беременной черепахи, впереди нас компания из парней и женщин среднего возраста с тремя огромными-преогромными телегами, они поминутно гогочут, бездарно острят и несут такую хуйню, что уши вянут. Вены тревожно звенят. Это начинает раздражать.
Магазин закрыт. Свет приглушён. " Мы все как в бункере перед началом Апокалипсиса" сострил один из шутников. Поминутно плачут чьи-то дети и это раздражает ещё больше.Через 15 минут не выдерживаю, демонстративно снимаю туфли и встаю на холодный пол. " Ты с ума сошла? Надень!" - шипит мне Хана. " Пошла ты к чёрту,детка!"- отвечаю, ощущая вожделенную успокоительную прохладу сквозь тонкий капрон. Да всем плевать, кто-то уже начал жевать свои круассаны и запивать их кефиром. Только мужчина который стоял за нами страстно прошептал " Девушка, у вас божественные ножки. О,эти совершенные линии, изящные щиколотки и высокий подъём! Но больше всего мне нравятся ваши точёные колени...". " Мерси." - вежливо обрываю оду фут-фетишиста, будучи не в настроеньи кокетничать. И хорошо, потому что минутой позже прискакала его жена. Слава Ками-сама, очередь стала двигаться шустрее и вот ,наконец, дошла до нас.
Выходим. Ни автобуса, ни маршрутки, ни такси.... Ни х...души. 11 минут назад ушёл последний экспресс. Синхронно произносим то что культурные люди обычно не говорят попадая себе молотком по пальцу и хромаем к мосту.
Робкий голос " Деевушкиии, можно познакомитсо?". Переглядываемся с Ханой " Б... ты думаешь о том же о чём и я?". Не отвечаем и не оглядываемся, идём с достоинством. " Дээвушкии! Куда же вы!"
Нагоняют нас,значит, два юноши. Типичные " Славик и Димон" из " Наша раша". Ну, из того робкого десятка, что приходя в аптеку говорят " Дайте мне две папки,презерватив попросил". Вуаля! - Достают эти юноши две рыжих розочки, судя по состоянию розочек, откуда-то из жопы достают. "
Ничего себе! Только на нас такие фокусы не действуют.
В конце-концов удалось поймать мерседес и доехать до дома без приключений.